Wer schneller werden will, der muss sich quälen. Das weiß jeder – leider auch mein Läuferleib. Schon beim bloßen Anblick meines Trainingsplans machen bei mir sämtliche Muskeln dicht. Mein zarter Läuferpo fällt ins Koma und zieht seine besten Freunde, die hinteren Oberschenkelmuskeln, mit in die Bewusstlosigkeit. Und weil meine Waden charakterlose Mitläufer sind, treten auch sie kurz entschlossen in den Streik. Verräter!

Steif wie ein Brett liege ich auf dem Bett. „Massiere’ mich!“ fordere ich. Mein Göttergatte stellt sich taub. Ich versuche es auf die sanfte Tour „Haaaaaseeeeee,“ flöte ich „würdest du, mich eventuell, vielleicht kurz durchkneten?“ Keine Reaktion – der Herr der Schöpfung  hat offensichtlich keine Lust. Hat er doch gerade bei seinem Lieblingscomputerspiel das nächste Level erreicht. Und überhaupt ist er ein viel beschäftigter Mann: schon in zwei Stunden muss er Basketball schauen. Das geht die ganze Nacht. Da kann er nicht einfach so und schon gar nicht ohne Termin.

Beleidigt drehe ich mich auf die Seite. Na gut, dann eben nicht. Zum Glück gibt es ja noch meine Yoga Wunder DVD. Auf Yoga-Guru Roland ist immer Verlass. Er sieht gut aus und kann, wovon ich unlängst träume: lässig den Boden mit den Fingerspitzen berühren.

Mein Göttergatte findet die bloße Existenz dieser DVD in unserem Haushalt zum Schießen. “Yoga ist was für Mädchen,” spottet er und findet dass „Yoga-Prinzessin Roland mit seinem Stirnband einfach nur lächerlich aussieht.” Leider hat er noch nicht entdeckt, dass neben dem Meister der Meditation auch zehn aufreizende Damen ihren Körper biegen.

So oder so: seine Abneigung gegen jegliche Sportart ohne Ball und ohne Blutverlust, zwingt mich in den Untergrund. Entweder heimlich die Sonne grüßen oder für immer unter dem gnadenlosen Spott meines Liebsten leiden. Dann doch lieber das Erstere. Ich hechte eilig vom Büro nach Hause. Mir bleibt genau eine Stunde, um sämtliche Spuren wieder zu verwischen.

„Ashta Karana – die Acht-Bewegungsrichtungen der Wirbelsäule,“ haucht Rolands zarte Stimme aus dem Lautsprecher – untermalt von esoterischer Entspannungsmusik, die meine Muskeln sofort versöhnlich stimmt. Ich seufze erleichtert. Roland steht  im pastellfarbenen Schlabber-Look am Strand, umringt von sportlichen Grazien und biegt sich geschmeidig in alle Himmelrichtungen. Ich dagegen klemme im heimatlichen Wohnzimmer zwischen Couch und Fernsehsessel – von Geschmeidigkeit keine Spur.

„Shalabhasana – die Heuschrecke,“ säuselt Roland.

„Die Heeeuuuuuuschrecke!“ wiederholt eine tiefe Stimme aus dem Off – mit beunruhigend spöttischem Unterton.

Ich liege auf dem Bauch und sehe ungefähr so aus wie Superman, wenn er auf dem Boden Flugübungen macht. Ich wage einen Blick über die Schulter und schaue in eine Reihe Zähne, die zwischen einem grinsenden Paar Lippen hervorblitzen. Dahinter: mein Göttergatte. Oh, welche Schmach! Bleibt mir denn überhaupt nichts erspart?

„Shalabhasanaaaaaah!“ trällert er „die Heeeeeuuuuuuuhschrecke!“ und fügt höhnisch an: „Lass dich nicht stören, Schatz.“

Der Drecksack. Resigniert rolle ich meine Matte zusammen und melde mich beim Pilates an – weil da nicht nur gedehnt, sondern auch gleichzeitig noch das ‘Powerhouse’ gestärkt wird. In einem unbekannten Fitnessstudio selbstverständlich, an einem Ort irgendwo in Irland, den ich auch unter größten Folterqualen nicht preisgeben werde. Schon gar nicht meinem Göttergatten.

Niemals!

Wie das Drama weitergeht, erfahrt ihr wie immer auf Littlewhitepony's Blog.

Nach der Arbeit sollst du ruhn’ oder tausend Schritte tun. Ich will eigentlich lieber ruhen. Nur mit letzter Kraft ziehe ich meinen erschöpften Körper über die heimatliche Türschwelle und bleibe ermattet auf dem Sch(l)afvorleger liegen. Nichts geht mehr. Den ganzen Tag wie ein Zombie auf den Bildschirm zu starren, kann aber auch dermaßen auslaugen – man glaubt es nicht. Jetzt erst einmal ein schönes Nickerchen.

Moment, da war doch was? Dunkel erinnere ich mich. Habe ich nicht kürzlich der Welt lauthals meine Laufziele verkündet? War da nicht auch ein Marathon in unter 4 Stunden dabei? Ich verfluche meine große Klappe. Kann ich nicht einmal etwas für mich behalten? Missmutig und widerwillig schäle ich mich in mein Laufhose, trete freudlos vor die Türe und was passiert?

Richtig, der irische Wettergott blickt just in diesem Moment auf die Erde hinab und sieht mich schmollend in der Einfahrt stehen. Und weil er an der Himmelsbar schon ein paar Bier zu viel gepichelt hat, schickt er mir guinnessfroh und einfach so einen großen Guss Regen. Und eine steife Brise mit dazu. Grandios! Ich bin entzückt.

Da hilft nur eines: den sofortigen Rückzug antreten. Genervt drücke die Nase von innen gegen die Scheibe und schaue schaudernd in den Himmel. Der ist so Schwarz wie das nächste Guinness, dass sich der Wettergott soeben bestellt. Prost da oben. Ich will auch eins, aber flott. Damit kann ich den inneren Schweinehund ins Koma saufen.

Wenige Minuten später sehe ich es widerwillig ein: Warten ist sowas von sinnlos! Ich werfe eine Jacke über und trete todesmutig ins Freie. Schließlich bin ich kein Lutscher, der nur bei schönem Wetter läuft. Der Wind peitscht mir den Regen ins Gesicht. Ich ziehe die Ärmel über die Hände und stürze mich ins eisige Nass. Es ist schweinekalt!

Und dann – plötzlich und völlig unverhofft ein Wunder: Die Sonne bricht durch die Wolken mit ihrer ganzen warmen Kraft. Und am Himmel erscheint, groß und bunt und wunderbar: der perfekte Regenbogen. Halleljuha! Ich jubiliere. Die warmen Sonnenstrahlen kitzeln meine Nase, das frische Gras riecht regennass. Die Freude kriecht mir in die Glieder, das Runners High, des Läufers Glück. Ich reiße die Arme in die Höhe: Ich bin frei, ich bin high, und ich flieeeeeege…

….durch die Wolken bis an die Himmelsbar wo ich dem irischen Wettergott kräftig die Ohren langziehe. Alter Suffkopf, warum nicht gleich so?

Und die Moral von der Geschicht? Dem Schweinehund vertraut man nicht!


Mehr vom Pony gibt's wie immer unter www.littlewhitepony.de oder auf Facebook.

Nach der Arbeit sollst du ruhn’ oder tausend Schritte tun. Ich will eigentlich lieber ruhen. Nur mit letzter Kraft ziehe ich meinen erschöpften Körper über die heimatliche Türschwelle und bleibe ermattet auf dem Sch(l)afvorleger liegen. Nichts geht mehr. Den ganzen Tag wie ein Zombie auf den Bildschirm zu starren, kann aber auch dermaßen auslaugen – man glaubt es nicht. Jetzt erst einmal ein schönes Nickerchen.

Moment, da war doch was? Dunkel erinnere ich mich. Habe ich nicht kürzlich der Welt lauthals meine Laufziele verkündet? War da nicht auch ein Marathon in unter 4 Stunden dabei? Ich verfluche meine große Klappe. Kann ich nicht einmal etwas für mich behalten? Missmutig und widerwillig schäle ich mich in mein Laufhose, trete freudlos vor die Türe und was passiert?

Richtig, der irische Wettergott blickt just in diesem Moment auf die Erde hinab und sieht mich schmollend in der Einfahrt stehen. Und weil er an der Himmelsbar schon ein paar Bier zu viel gepichelt hat, schickt er mir guinnessfroh und einfach so einen großen Guss Regen. Und eine steife Brise mit dazu. Grandios! Ich bin entzückt.

Da hilft nur eines: den sofortigen Rückzug antreten. Genervt drücke die Nase von innen gegen die Scheibe und schaue schaudernd in den Himmel. Der ist so Schwarz wie das nächste Guinness, dass sich der Wettergott soeben bestellt. Prost da oben. Ich will auch eins, aber flott. Damit kann ich den inneren Schweinehund ins Koma saufen.

Wenige Minuten später sehe ich es widerwillig ein: Warten ist sowas von sinnlos! Ich werfe eine Jacke über und trete todesmutig ins Freie. Schließlich bin ich kein Lutscher, der nur bei schönem Wetter läuft. Der Wind peitscht mir den Regen ins Gesicht. Ich ziehe die Ärmel über die Hände und stürze mich ins eisige Nass. Es ist schweinekalt!

Und dann – plötzlich und völlig unverhofft ein Wunder: Die Sonne bricht durch die Wolken mit ihrer ganzen warmen Kraft. Und am Himmel erscheint, groß und bunt und wunderbar: der perfekte Regenbogen. Halleljuha! Ich jubiliere. Die warmen Sonnenstrahlen kitzeln meine Nase, das frische Gras riecht regennass. Die Freude kriecht mir in die Glieder, das Runners High, des Läufers Glück. Ich reiße die Arme in die Höhe: Ich bin frei, ich bin high, und ich flieeeeeege…

….durch die Wolken bis an die Himmelsbar wo ich dem irischen Wettergott kräftig die Ohren langziehe. Alter Suffkopf, warum nicht gleich so?

Und die Moral von der Geschicht? Dem Schweinehund vertraut man nicht!


Mehr vom Pony gibt's wie immer unter www.littlewhitpony.de oder auf Facebook.

Liebe Achilles Community,
Littlewhitepony Leserin Anna hat einen tollen Artikel für meinen Blog verfasst, den ich euch nicht vorenthalten möchte. Leider kann ich ihn hier jedoch nicht veröffentlichen - ich habe ihn ja nicht selbst geschrieben.

Hier ein kleiner Auszug:

Mit dicker Hose läuft‘s sich schlecht
Nach dem Gänsebraten mit Kartoffelknödeln und einem kompakten Tiramisu zu Weihnachten ist es soweit. Ich habe wieder eine meiner berühmten bescheuerten Ideen: Ich fange mit dem Laufen an und werde mich für den Halbmarathon in Hannover im Mai anmelden. Und dann renne ich mit einem perfekten Körper in einem knappen Outfit wie ein junges Reh an meinen Nachbarn vorbei und lasse mich feiern. Beim anschließenden Grillen auf dem Hof verteile ich dann wertvolle Lauftipps an diejenigen, die sich wieder nur für den 10 km-Lauf angemeldet haben. Dafür stehe ich doch gar nicht erst auf!...

Wenn ihr Lust auf mehr habt, schaut doch einfach hier vorbei.

Liebe Grüße
Euer Pony

 Mit dem Superpony ist es so eine Sache: meist geht es mir auf die Nerven, zuweilen aber bin ich dankbar, dass es es gibt. Wie nach meiner jüngsten Halbmarathon Niederlage. Völlig unberührt von dieser Schmach scharrt es nur wenige Tage später wieder mit den Hufen. Läufer-Seelenklemptner Liam ist entzückt:

„Wer vom Pferd fällt, der sollte gleich wieder aufsteigen“ frohlockt er  und wedelt wild mit einem Stück Papier vor meiner Nase. „Dieses klitzekleine 10 Kilometer Rennen wird dein Selbstbewusstsein wieder aufpäppeln.“

Ehe ich mich versehe, sitze ich mit ein paar laufsüchtigen Ir(r)en im Partybus und fahre aufs Land. Ein Lauf zwischen Kühen und Schafen – warum auch nicht? Es riecht nach frisch gemähtem Gras und Frühling, die Luft ist kalt und weich vom Meer. Der irische Wind weht mir um die Nase und plötzlich fallen sie mir wieder ein: die 5 brandheißen Renn-Erfolgtips von Littlewhitepony Leser Siebzigsieben:

TIP 1: Ganz vorne hinstellen, so dass die Menschenmasse dich wie eine Welle anschiebt und nur die Flucht nach vorne bleibt.
Nichts leichter als das! Ich stelle mich direkt hinter die Elite. Der heiße Guiness-Atem meiner Mitstreiter brennt in meinem Nacken, das ungeduldige Scharren ihrer Hufe dringt von hinten an meine Ohren.

TIP 2: Druck aufbauen:  Ganz viele Freunde und Arbeitskollegen als Zuschauer entlang der Strecke postieren und vorher lauthals mit einer unvorstellbaren Traumzeit prahlen.
Mist, Zuschauer habe ich keine mitgebracht. Und außer Schafen steht niemand an der Strecke. Schnell drehe ich mich zur Seite und sage zu Fahrer und Laufkollegen Conor „Heute bleibe ich unter 50 Minuten“. Der versteht sofort, worum es geht und kontert „Unter 50? Das ist für Mädchen. Ich nehme dich nur wieder mit zurück in die Stadt, wenn du schneller als 49 läufst.“ Na, bitte, jetzt muss ich mich beeilen, wenn ich nicht im Schafstall übernachten will.

Dann fällt der Startschuss und wir laufen los.

TIP 3: Radfahrern mit Schild folgen. Das sind VIP Begleitfahrzeuge, die machen dir den Weg frei und dienen als Pacemaker.
Radfahrer gibt es keine. Macht nichts. Wir sind ja auf dem Land. Und die Schafe lasse ich lieber in Ruhe. Stattdessen hänge ich mich an einen pummeligen jungen Mann in rot. Der ist gut sichtbar, schlägt eine Schneise durch die Menge und bietet ordentlich Windschatten. Voilà!

Ich passiere Kilometer 4 und damit die erste Wasserstation.

TIP 4: Hindernisse für mögliche Konkurrenten auf der Strecke verteilen, z.B. Bananen von den Verpflegungsständen.
Kurz spiele ich mit dem Gedanken, wild mit Plastikbechern um mich zu werfen. Aber nein, das wäre ja unfair, darum lasse ich es bleiben. Ich mache  mir jedoch mental die Notiz: Das ist eine gute Idee für ein Pony Online-Computerspiel.

TIP 5: Den Zweikampfmodus aktivieren. Bei jedem Überholmanöver das Tempo verschärfen und dem Mitläufer die Hufe von hinten zeigen.
Bei Kilometer Sieben hänge ich mich an die Frau vor mir. Ich bleibe ihr dicht auf den Fersen. Zweikampfmodus aktiviert! Bei Kilometer Acht ziehe ich an ihr vorbei. Hasta la vista babe!

Neben mir erscheint ein Mädchen aus dem Nichts und sagt: „Los komm’, das schaffen wir in unter 49“. Die Ziellinie ist jetzt in Sicht und wir geben zusammen Gas. 48.50, na bitte. Wildfremde Menschen klopfen mir auf die Schultern und rufen euphorisch „Well done!“ Oh, how I love the Irish.

Am meisten freut mich aber, dass mir die Nacht im Schafstall erspart bleibt.
Danke Superpony. Und Danke Siebzigsieben!

Mehr von Littlewhitepony gibt es hier.

Mit dem Superpony ist es so eine Sache: meist geht es mir auf die Nerven, zuweilen aber bin ich dankbar, dass es es gibt. Wie nach meiner jüngsten Halbmarathon Niederlage. Völlig unberührt von dieser Schmach scharrt es nur wenige Tage später wieder mit den Hufen. Läufer-Seelenklemptner Liam ist entzückt:

„Wer vom Pferd fällt, der sollte gleich wieder aufsteigen“ frohlockt er  und wedelt wild mit einem Stück Papier vor meiner Nase. „Dieses klitzekleine 10 Kilometer Rennen wird dein Selbstbewusstsein wieder aufpäppeln.“

Ehe ich mich versehe, sitze ich mit ein paar laufsüchtigen Ir(r)en im Partybus und fahre aufs Land. Ein Lauf zwischen Kühen und Schafen – warum auch nicht? Es riecht nach frisch gemähtem Gras und Frühling, die Luft ist kalt und weich vom Meer. Der irische Wind weht mir um die Nase und plötzlich fallen sie mir wieder ein: die 5 brandheißen Renn-Erfolgtips von Littlewhitepony Leser Siebzigsieben:

TIP 1: Ganz vorne hinstellen, so dass die Menschenmasse dich wie eine Welle anschiebt und nur die Flucht nach vorne bleibt.
Nichts leichter als das! Ich stelle mich direkt hinter die Elite. Der heiße Guiness-Atem meiner Mitstreiter brennt in meinem Nacken, das ungeduldige Scharren ihrer Hufe dringt von hinten an meine Ohren.

TIP 2: Druck aufbauen:  Ganz viele Freunde und Arbeitskollegen als Zuschauer entlang der Strecke postiere und vorher lauthals mit einer unvorstellbaren Traumzeit prahlen.
Mist, Zuschauer habe ich keine mitgebracht. Und außer Schafen steht niemand an der Strecke. Schnell drehe ich mich zur Seite und sage zu Fahrer und Laufkollegen Conor „Heute bleibe ich unter 50 Minuten“. Der versteht sofort, worum es geht und kontert „Unter 50? Das ist für Mädchen. Ich nehme dich nur wieder mit zurück in die Stadt, wenn du schneller als 49 läufst.“ Na, bitte, jetzt muss ich mich beeilen, wenn ich nicht im Schafstall übernachten will.

Dann fällt der Startschuss und wir laufen los.

TIP 3: Radfahrern mit Schild folgen. Das sind VIP Begleitfahrzeuge, die machen dir den Weg frei und dienen als Pacemaker.
Radfahrer gibt es keine. Macht nichts. Wir sind ja auf dem Land. Und die Schafe lasse ich lieber in Ruhe. Stattdessen hänge ich mich an einen pummeligen jungen Mann in rot. Der ist gut sichtbar, schlägt eine Schneise durch die Menge und bietet ordentlich Windschatten. Voilà!

Ich passiere Kilometer 4 und damit die erste Wasserstation.

TIP 4: Hindernisse für mögliche Konkurrenten auf der Strecke verteilen, z.B. Bananen von den Verpflegungsständen.
Kurz spiele ich mit dem Gedanken, wild mit Plastikbechern um mich zu werfen. Aber nein, das wäre ja unfair, darum lasse ich es bleiben. Ich mache  mir jedoch mental die Notiz: Das ist eine gute Idee für ein Pony Online-Computerspiel.

TIP 5: Den Zweikampfmodus aktivieren. Bei jedem Überholmanöver das Tempo verschärfen und dem Mitläufer die Hufe von hinten zeigen.
Bei Kilometer Sieben hänge ich mich an die Frau vor mir. Ich bleibe ihr dicht auf den Fersen. Zweikampfmodus aktiviert! Bei Kilometer Acht ziehe ich an ihr vorbei. Hasta la vista babe!

Neben mir erscheint ein Mädchen aus dem Nichts und sagt: „Los komm’, das schaffen wir in unter 49“. Die Ziellinie ist jetzt in Sicht und wir geben zusammen Gas. 48.50, na bitte. Wildfremde Menschen klopfen mir auf die Schultern und rufen euphorisch „Well done!“ Oh, how I love the Irish.

Am meisten freut mich aber, dass mir die Nacht im Schafstall erspart bleibt.
Danke Superpony. Und Danke Siebzigsieben!

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Liebe Achilles Community, ich will es jetzt wissen: Ist mein Bild von Deutschland real oder haben die Jahre im Ausland meine Wahrnehmung verzerrt? Bin ich nun Deutsch oder Irisch – oder ein bisschen bi? Fragen, die mir auf der Seele brennen. Eine Antwort erhoffe ich mir in der Heimat: beim Berlin Halbmarathon – meinem ersten Rennen auf deutschem Boden.

Wird mich die deutsche Organisation von den Socken hauen? Sind die Straßen tatsächlich schlaglochfrei? Werden wir pünktlich starten? Ist die Strecke ordentlich vermessen und markiert? Gibt es genügend Verpflegungsstände und sind sie auch da, wo ich sie erwarte? Und vor allem – hat der Wetterbericht recht? Fragen wie diese bereiten meiner deutsch-irischen Seele schlaflose Nächte.

Noch sicher auf irischem Boden verankert, trifft mich direkt der erste Schock. Deutsche Organisation beginnt schon vor dem Rennen. Mein Email Postfach zeigt: vier Emails vom SCC Berlin in den letzten Tagen. Ich bin gestresst. So viel Vorbereitung macht mich fertig. Irisches Tempo sieht anders aus: da flattert zwei Wochen vorher entspannt eine Email vom Organisator in mein Postfach. Der heißt Jim, Neal oder Oisín und erinnert mich persönlich daran, dass ich gemeldet bin. Dann aber lässt er mich in Ruhe, damit ich Wettkampf und Nervosität in Ruhe verdrängen kann.

“Wie ist der Berlin Halbmarathon denn so?” frage ich einen, der es wissen muss. Ur-irisch, doch weit gereist und lauferfahren – mein Kumpel Liam hat bereits alle großen Rennen unter der Sonne bestritten.

“Flach” sagt Liam und erzählt, wie er 21,1 Kilometer lang nach einer Steigung gesucht hat.

“Und was für eine Organisation” schwärmt er weiter. Na bitte, ich habe es doch geahnt.

“Aber das beste ist – es gibt Bier im Ziel.” Liam’s Augen glitzern glücklich – und mir wird schlagartig klar, warum er sich mitsamt des kompletten Sports & Social Club meiner Firma zum München Marathon gemeldet hat. Und während ich noch darüber nachdenke, wie sich Vorurteile manchmal von selbst bestätigen, überfällt sie mich rücklings und völlig unvorbereitet: die Nervosität.

Denn irgendwie ist in Deutschland alles eine Nummer größer als im kleinen Irland. 28,000 Läufer – doppelt so viel wie beim Dublin Marathon. Was, wenn ich verloren gehe? Darum sorgt sich auch mein Göttergatte. Und droht, mir eine Gebrauchsanweisung anzuheften:

Zum Abschluss: Ich wünsche allen, die am Sonntag laufen viel Glück und vor allem - viel  Spass.

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„Du hast doch nur Schiss“ grinst mein Göttergatte und linst spöttisch unter seiner “Fuck-Off” Augenmaske hervor. Ich ziehe eine Schmollippe. Unverschämtheit! Angst, ich? Vor einem fünf Kilometerlauf? Niemals! Ich stecke im ernsthaften Formtief – verursacht durch eine aufkeimende Grippe oder schlimmer: eine Lungenentzündung. Die Hitzewallungen gestern Abend, die Migräne heute Morgen, die müden Beine, die Lustlosigkeit…

Vor meinem inneren Auge läuft sofort folgender Film ab: wider aller Vernunft schleppe ich meinen dahinsiechenden Körper an die Startlinie. Auf halber Strecke sacke ich kraftlos zusammen. Zwei mutige Sanitäter ziehen mich aus der Menge: nur Sekunden bevor mich die Dubliner Bingo-Damen gnadenlos überrollen. Dann verliere ich das Bewusstsein. Ich erwache im Krankenhaus. Es herrscht absolute Stille – nur das Piepsen der Herzmaschine ist zu hören. Mein Göttergatte kniet demütig an meinem Bett:

 „Es tut mir so leid, mein Engel“ flüstert er. „Du hattest recht!“

Oh, was würde ich dafür geben, diesen Satz einmal zu hören! Stattdessen klingt die stichelnde Stimme meines Liebsten wie das lästige Summen einer Mücke in meinen Ohren:

„Für  jede Sekunde, die du unter 25 Minuten bleibst, spende ich einen Euro ans Rote Kreuz.”

Verdammt! Jetzt kann ich unmöglich im Bett liegenbleiben.

„Also gut!“ knurre ich, „für Japan, Libyen und den Rest der Welt“ – und überlege, ob ich ihn erwürgen oder doch lieber verschenken soll. Ich sehe sie schon vor mir, die Anzeige in der Irish Times: Deutschsprachiger Göttergatte an Selbstabholer kostenfrei abzugeben!

Keine zwei Stunden später stehe ich an der Startlinie des St Patrick’s Run. Ganz vorne diesmal: vor den Dubliner Bingo-Damen in grünen Hawaiiröcken, vor dem Bollwerk der schleichenden Glitzer-Kleeblattfühler und vor der Gruppe jugendlicher Feen, die mich im letzten Jahr so kaltblütig abgehängte. Die Sonne scheint, irische Flötenmusik tanzt durch die Straßen und es geschieht ein Wunder: ich erfahre eine Spontanheilung – mein Formtief ist wie weggeblasen!

„Vielleicht behalte ich ihn doch noch ein bisschen länger, meinen Göttergatten“, überlege ich, als der Startschuss fällt. Und dann denke ich nichts mehr – ich laufe nur noch:  24 Minuten und 10 Sekunden lang.

„Fünfzig Euro fürs rote Kreuz!“  triumphiert mein Göttergatte. 

„Ich verdoppele auf hundert“ grinse ich. Und freue mich gleich zweifach: weil ich soeben meine persönliche Bestzeit um 90 Sekunden nach unten korrigiert habe und weil  Gutes tun einfach gute Laune macht.

Aber Schiss hatte ich trotzdem keinen, nur, dass das klar ist. Niemals!

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„Du hast doch nur Schiss“ grinst mein Göttergatte und linst spöttisch unter seiner “Fuck-Off” Augenmaske hervor. Ich ziehe eine Schmollippe. Unverschämtheit! Angst, ich? Vor einem fünf Kilometerlauf? Niemals! Ich stecke im ernsthaften Formtief – verursacht durch eine aufkeimende Grippe oder schlimmer: eine Lungenentzündung. Die Hitzewallungen gestern Abend, die Migräne heute Morgen, die müden Beine, die Lustlosigkeit…

Vor meinem inneren Auge läuft sofort folgender Film ab: wider aller Vernunft schleppe ich meinen dahinsiechenden Körper an die Startlinie. Auf halber Strecke sacke ich kraftlos zusammen. Zwei mutige Sanitäter ziehen mich aus der Menge: nur Sekunden bevor mich die Dubliner Bingo-Damen gnadenlos überrollen. Dann verliere ich das Bewusstsein. Ich erwache im Krankenhaus. Es herrscht absolute Stille – nur das Piepsen der Herzmaschine ist zu hören. Mein Göttergatte kniet demütig an meinem Bett:

 „Es tut mir so leid, mein Engel“ flüstert er. „Du hattest recht!“

Oh, was würde ich dafür geben, diesen Satz einmal zu hören! Stattdessen klingt die stichelnde Stimme meines Liebsten wie das lästige Summen einer Mücke in meinen Ohren:

„Für  jede Sekunde, die du unter 25 Minuten bleibst, spende ich einen Euro ans Rote Kreuz.”

Verdammt! Jetzt kann ich unmöglich im Bett liegenbleiben.

„Also gut!“ knurre ich, „für Japan, Lybien und den Rest der Welt“ – und überlege, ob ich ihn erwürgen oder doch lieber verschenken soll. Ich sehe sie schon vor mir, die Anzeige in der Irish Times: Deutschsprachiger Göttergatte an Selbstabholer kostenfrei abzugeben!

Keine zwei Stunden später stehe ich an der Startlinie des St Patrick’s Run. Ganz vorne diesmal: vor den Dubliner Bingo-Damen in grünen Hawaiiröcken, vor dem Bollwerk der schleichenden Glitzer-Kleeblattfühler und vor der Gruppe jugendlicher Feen, die mich im letzten Jahr so kaltblütig abgehängte. Die Sonne scheint, irische Flötenmusik tanzt durch die Straßen und es geschieht ein Wunder: ich erfahre eine Spontanheilung – mein Formtief ist wie weggeblasen!

„Vielleicht behalte ich ihn doch noch ein bisschen länger, meinen Göttergatten“, überlege ich, als der Startschuss fällt. Und dann denke ich nichts mehr – ich laufe nur noch:  24 Minuten und 10 Sekunden lang.

„Fünfzig Euro fürs rote Kreuz!“  triumphiert mein Göttergatte. 

„Ich verdoppele auf hundert“ grinse ich. Und freue mich gleich zweifach: weil ich soeben meine persönliche Bestzeit um 90 Sekunden nach unten korrigiert habe und weil  Gutes tun einfach gute Laune macht.

Aber Schiss hatte ich trotzdem keinen, nur, dass das klar ist. Niemals!

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Hilfe, ich habe ein Problem: ich bin laufschuhsüchtig! Ballerinas, Pumps, Sandalen, Stiefel und Flip Flops lassen mich kalt. An Sportschuhen jedoch kann ich nicht vorbeigehen. Ich liebe das strahlende Weiß jungfräulicher Rennschlappen, das würzige Parfum ihres Gummis, das Knistern des Papiers, wenn ich sie aus dem Schuhkarton nehme. Gibt es ein größeres Glück als die steifen Schnürsenkel zum ersten Mal zu binden, die weiche, federnde Dämpfung unter den Fußsohlen zu spüren?

Meine Mitbewohner finden meine Leidenschaft für Läuferlatschen gar nicht lustig. Weil sie im Flur ständig darüber stolpern. Und weil auf dem Regal kein Platz bleibt für ihr eigenes Schuhwerk. Und dann ist da noch der Duft des neuen Gummis, der viel zu schnell verfliegt – und ersetzt wird durch das Aroma meines dampfenden Läuferfußes.

“Sortiere endlich aus!” fordert mein Göttergatte

Wie soll ich nur? In den Silbernen bin ich meinen ersten Marathon gelaufen. Die Roten waren Zeuge meiner persönlichen Bestzeit über zehn Kilometer. Und die mit den rosa Steifen? Ach, ich mag sie einfach. Wir haben viel zusammen durchgemacht.

“Ich kann das nicht” seufze ich und trete des Friedens willen ein paar schwarze Pumps in die Tonne.

Was noch keiner weiß: ich habe es wieder getan – unter meinem Bett liegt eine Tüte mit brisantem Inhalt. Denn für Sportschuhsüchtige gibt es keine Selbsthilfegruppe. Sonst würde ich mutig in die Mitte treten und sagen:

“Mein Name ist Littlewhitepony und ich bin laufschuhsüchtig”.

Der Februar ist ein gemeiner Monat. Er hängt zwischen Neujahr und Frühling, wie eine Seilbrücke zwischen den rauhen Kanten einer Schlucht. Am liebsten möchte ich schnell hinüber. Auf der grünen Seite zwitschern die Vögel – ich kann sie hören, aber sehen kann ich sie nicht.

 ”Sie haben den Winterblues.” diagnostiziert meine Ärztin und empfiehlt “Treiben sie mehr Sport!” Dann misst sie meinen Ruhepuls und korrigiert “Ich glaube, das ist in ihrem Fall nicht möglich”.

“Mehr Rittersport vielleicht?” frage  ich.

Seitdem hänge ich am braunen Gold wie ein Junkie an der Nadel – und die Waage im Bad schaut vorwurfsvoll, sobald ich mich ihr nähere. Schließlich kann ich ihren Blick nicht mehr ertragen und schiebe sie unter das Regal. Aus den Augen aus dem Sinn.

Mein Göttergatte dagegen macht es richtig. Schon im Dezember verkündet er mir freudig seinen Neujahrsvorsatz ‘diesen Winter richtig dick zu werden’. Seitdem inhaliert auch er Schokolade – aber völlig schuldfrei und mit Genuss.
Statt Vorwürfen erntet er Bewunderung.

“ Hut ab!” sagt die Waage, wenn er sich ihr nähert.

“Chapeau!” sage auch ich.


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