Für IHN: Sie wollen tatsächlich Ihre Frau in der Endphase ihres ersten Marathons unterstützen? Da hätte ich Tipps für Sie.
Ihre Gattin läuft ihren ersten Marathon. Endlich haben Sie, die Kumpels und die Kiste Bier Zeit für einen Kultursonntag. Falls Sie es trotzdem vorziehen sollten, Ihrer Frau im Wettkampf beizustehen, dann beachten Sie bitte die folgenden Ratschläge, wenn Ihr Herzblatt die letzten Kilometer ihres ersten Marathons durchleidet.
Platz 10: Nicht sauer reagieren, wenn sie Ihr Überraschungsgeschenk für diesen Lauf gerade nicht trägt. Kompressionsstrümpfe halten auch ohne Strapse.
Platz 9: Falls es das siebte Jahr Ihrer Ehe sein sollte, kommen Sie jetzt nicht mit: „Schatz, weißt du, wie lange ich schon warte? Musst du IMMER so trödeln?“

Platz 8: Verkneifen Sie sich den Spruch: „Hey, ist dir schon aufgefallen, dass hier viele Männer besser rasierte Beine haben als du?“ Insbesondere, wenn das stimmt.
Platz 7: Machosprüche sind lustig, klar. Aber „du machst das toll, Schatz! Jetzt kannst du ja demnächst auch viel schneller Bier holen“ ist beziehungstechnisch ein Vabanquespiel.
Platz 6: Falls Sie Ihrer Frau wirklich zu einer besseren Zeit verhelfen wollen, sagen Sie: „Schatz, endlich habe ich mal die Zeit, deine alten Schuhe auszumisten.“
Platz 5: Ja, diese Läuferinnentights haben es Ihnen angetan. Aber dieser Klaps auf den Hintern? Musste das sein? Und dazu die alte Trainerweisheit „hopp, hopp, hopp!“? Falls Sie etwas mit „Quality Time“ verbinden können, gut. Diese Erinnerung wird lange vorhalten müssen.
Platz 4: Okay, Sie haben mal wieder nicht richtig zugehört. Als Ihre Frau Ihnen sagte, Sie sollen ihr bei Kilometer 35 ein Gemisch von „Cola, Orangensaft, Speisestärke und einer Prise Salz“ reichen, haben Sie sich „irgendwas Merkwürdiges mit Mehl“ gemerkt. Und genau das zaubern Sie auch und drücken es, „warum auch immer?“, in eine Flasche. Sie werden überrascht sein, wieviel Kraft nach so einem anstrengenden Marathon noch in Ihrer Frau steckt. Wenn Ihnen die Flasche mit dem mittlerweile brettharten Inhalt an den Kopf fliegt.
Platz 3: Sie glauben, Sie können Ihren Fauxpas unter 4 umgehen? Sie wollen Ihr bei Kilometer 35 einfach anstelle des selbstgemixten Kohlehydrat-Drinks ein Schminkset reichen, „weil das doch jetzt viel nützlicher ist“? Sie Armer. Googeln Sie schon mal „Stellenanzeigen Haremswächter“.
Platz 2: Was als Kosename im Schlafzimmer anspornt, muss hier in der Öffentlichkeit nicht unbedingt den gleichen Effekt haben. Rufen Sie keinesfalls irgendwas mit „Popsofa“.
Platz 1: Sie verfehlen Ihre Frau, denn Sie stehen zur völlig falschen Zeit am falschen Ort. Zuhause werfen Sie Ihrer Frau vor, sie würde sich ja sogar beim Marathon verlaufen. Falls Sie DAMIT durchkommen, vergessen Sie alle anderen Ratschläge.
Für SIE: Wie unterstützen Sie Ihren Angetrauten in der Endphase seines ersten Marathons? Auch da hätte ich Tipps für Sie.
Sie sind Läufergattin. Wie schön. Sie lieben Ihren Mann. Noch schöner. Sie wollen ihm beistehen, wenn er auf den letzten Kilometern seines ersten Marathons leidet. Hm. Wenn alles im Reinen bleiben soll, beachten Sie bitte folgende Ratschläge.
Platz 10: Egal, wie zerrüttet das Verhältnis zu Ihrer Schwiegermutter ist: Machen Sie Ihrem Göttergatten nicht ausgerechnet jetzt eine Szene, wenn er laut nach Mama ruft.
Platz 9: Wenn Sie ihm bei Kilometer 35 die Flasche mit dem selbstgemachten Kohlenhydrat-Mix geben, kommen Sie nicht auf die Idee, ihm noch japanisches Heilpflanzenöl hinein zu rühren. Weil der Liebe so röchelt.

Platz 8: Es KÖNNTE gut gehen, wenn Sie ihn bei Kilometer 35 auch noch massieren. Dort, wo er sich den Wolf gelaufen hat. Mit dem roten Tiger Balm, extra starker Brenn-Effekt. Das ist sicher ein Motivationsfaktor für den Endspurt. Unsicher ist, was danach passiert.
Platz 7: Es ist ja nett gemeint, wenn Sie die Kinder mitnehmen. Schließlich sollen sie doch von Papas heldenhaftem Endspurt lernen. Und in der Tat: Sie werden den Anblick eines o-beinig humpelnden Zombiefilm-Statisten nicht mehr vergessen.
Platz 6: Sie wollen ihm Zärtlichkeiten zukommen lassen? Dafür gibt es viele passende Momente. Dies ist keiner davon. Geben Sie ihm stattdessen Tiernamen. Werden Sie laut.
Platz 5: Achten Sie genau auf Ihre Körpersprache, wenn Sie sagen: „Du siehst gut aus, Schatz!“ Insbesondere, wenn Sie ihn gestern Abend noch zur Unterschrift der teuren Lebensversicherungspolice überredet haben.
Platz 4: Sagen Sie ihm jetzt nicht, dass Sie in diesem schicken Café auf ihn warten. Wohin sein fescher Kollege Sie eingeladen hat. Der den Marathon auch mitlief und schon vor einer halben Stunde im Ziel war.
Platz 3: Falls Sie seine häufigen Trainingsabwesenheiten dazu genutzt haben sollten, sich zu fragen, was dieser Laufquatsch soll: Nehmen Sie diesen Moment nicht als Antwort.

Platz 2: Sie wundern sich, warum sich ihr Gatte ausgerechnet bei der Lauferei so reinhängt. Sie finden, dass es eher Trainingspläne für Hausmüllentsorgung, Fußmassage oder Tantratechniken geben sollte. Lassen Sie das.

Platz 1: Eine Studie von Miller et aliae verglich Fotos männlicher Gesichter in der Marathon-Endphase mit Fotos im Moment des höchsten Liebesglücks. Erstaunlich: Die Probanden stellten keinen Unterschied fest. Sehen Sie’s positiv: Sie wissen jetzt, warum Sie im Schlafzimmer das Licht ausmachen.
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Die Tipps für Läuferinnengatten.

Woran erkennen Sie, dass Sie es 2011 mit dem Laufen übertrieben haben? Die Silvesterparty bringt es ans Licht.

Mannomann, bin ich neidisch auf die bösen Geister. Die sollen ja Silvester angeblich „ausgetrieben“ werden. Das ich nicht lache! Was haben denn Abrocken, Abfeiern, Ausgelassenheit, Alkohol und A-Böller mit austreiben zu tun? Kann mal bitte jemand versuchen, mich auf diese Weise auszutreiben?

Aber nein, mich malträtiert man ja mit immer haarsträubenderen Laufvorhaben. Es ist höchste Zeit, ein deutliches Wort zu sprechen. Was auch immer Sie auf der Silvesterparty anstellen: Hier ist meine Hitliste der Anzeichen, dass Sie es 2011 mit dem Laufen übertrieben haben.

Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn für die Tanzfläche.

Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“

Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.

Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.

Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.

Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.

Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.

Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Kalorien als Marmelade hat.

Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde drückt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.

Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.

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